按照惯例，每一年结束的时候总要写点什么，用仪式感辞旧迎新的。

不过2018年结束的12月31日那天，什么也没有留下，可能是主观和客观原因共同作用于我，让我变得非常分裂与纠结吧，以至笔下的文字一点也不听话，无法传达完全的、真实的我。

嗯，现在不如抓住农历最后几天的小尾巴，矫情一下~

01

眼泪

18年生日的那篇总结，是最近的一次吧，距离那会又过去了半年时间。

自那以后，我哭了三次。一次因为离职，一次因为不喜欢自己的改变，一次因为工作压力大精神绷得太紧。

毕业了的我们，不是一瞬间突然接受了自己社会人的身份的，也不是突然就可以独挑大梁，变得很厉害的。是一件一件小事，慢慢开始褪去自己的青涩、顾虑，变得专业、独立。

以前的我，矫情而理想化，希望工作和生活可以完美地分开，可以有大把的时间供我慢慢修炼。

可是进入职场后，我才发现，要么就是被推得太快，快得以至于要没有了自己的生活，我要变成自己当初讨厌的那种人，ROI至上，做一件事它的性价比高不高；要么就是，在一个岗位上因为能力不够不被信任，只能做非常边缘化的工作，甚至到最后要被边缘掉。

这两种状态，我都经历过。经历的过程，无比痛苦，改变就是一种阵痛。

我怀疑过自己，我要的是什么？

我要不要，就干脆麻木地接受这种改变，即使，我十分不喜欢。即使，我拿起笔，一句话也写不出来。即使，我看不到身边的美好，满脑子就只有一件事的排期、产出、结果。

你知道么？走得太快，走得太远，原来真的会忘记自己为什么要出发。

会时常觉得孤独。

是那种，不知道自己为什么要拼命，为什么要前进的孤独。是逐渐丢失原来那个赖以存在的那个本真的我的孤独。

所以，我会经常问主编，为什么，我什么都写不出来了？你逻辑框架能力那么强，但为什么给我写点什么的时候，还是可以游刃有余？

可是，我却做不到呢？

也许，现在的我，放了假，躺在自己的床上，刚好现在云音乐里放着陈奕迅的不要说话，我才开始有点懂得，当我放下自己，彻底放松下来，我才可以进入到某种心流，以至于笔下的文字才可以洋洋洒洒，说我所想吧？

想很多，谋篇布局，前后逻辑，因果关系，条理清晰，是最有效的沟通方法，我在工作邮件、在课程PPT中努力营造的自己的专业，反而束缚住了我的自由，灵魂的自由和洒脱。

当彻底挣脱了这些枷锁，我才得以解脱。

可能，经过上一次，我努力了一切，但是最后还是有一些结果不尽如人意这件事的磨砺以后，我开始慢慢接受了这种状态。在某种时间的间隙里，跳出来与自己对话，给自己自由。

02

我这种人

不愿意遮掩自己的情绪，于亲朋与上司都一样。

于是，跟老大闹过两次不愉快。于是，经常气主编。（嗯，这两位姓苏的，大概是感受过我有多直接了。）

既然是年底复盘，我来想想怎么描述这些场景吧。

第一次当老师的面怼过老大（可能也是是因为仨人都算比较熟），当时我应该是不满意他一方面说放权，另一方面又要伸手抓我的进度，不够放权。

第二次，是在已经很满的工作里面还要塞我无法handle的工作，我表现出的态度大概他一眼看穿我不高兴，所以气氛一度非常尴尬。

最后结局应该也算比较和谐，他主动跟我示好了，哈哈哈~

其实，现在回过头来想一想，谁也不是一生下来就啥事都懂，我应该更加包容一些，换位思考的。也正如主编一直劝慰我的那样，换一种表述方式，其实也会让双方更加舒服一些。

至于生活中，我经常气主编这件事儿，哈哈哈，那也不能完全算是我的锅吧。你知道的，脾气上来了，憋着很难受的，对身体也不太好，你说是吧。不过，事后我道起歉来还是毫不含糊的！

嗯，来年的话，我争取在工作中更少一些情绪，更加热爱生活，在生活与工作的状态调节中更加自如。

如果，还有什么想说的话，那就是，希望我可以永远保有热情，消灭很多很多的不快乐，让自己轻装上阵。

永远保持空杯心态，永远不自满。

最近3天刷完了《幕后之王》，前三分之一内容超赞，疯狂打call，但后面节奏太拖沓，但还是不影响我喜欢它的主题曲，幕后大咖~金玟岐超赞的。