作者：丛非从
本文来源于公众号：「丛非从」（公众号ID：congnotcong）
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讨好型人格，其实也是施暴型人格
「讨好者」「讨好型人格」「老好人」
这种人在心理圈里一直被人可怜着，因为他们真的很惨
哪里惨呢？
讨好者的内在逻辑就是：
我是卑微的，我只有照顾好
别人的感受，才能被爱
具体表现在：
我不能直接拒绝，因为拒绝就会伤害别人。
我不能提要求，因为提要求别人会不开心。
我不能做错事，因为做错事别人会生气。
我害怕与人冲突，因为与人冲突别人就会不开心。
所以我宁愿委屈自己，也绝不让别人受委屈。
总之，讨好者那个玻璃心啊
让人又疼又恨，看起来委屈又可怜
他们是公认的好人，无害，甚至——命贱
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/「我生来就欠别人的」/
讨好者之所以这么讨好，这么害怕别人不开心
害怕与人冲突，害怕给别人伤害
是因为讨好者预设了一个潜意识逻辑：
我生来就欠别人的
所以在人际关系里，讨好者只有通过
付出、妥协、委屈、忍耐，通过照顾好别人
才能平衡掉这个亏欠感，才能与人正常交往
也就是说，讨好者认为，自己加付出，才能与人平等
讨好者的预设是：
我的本质是不值得你留下来的
我只有先让你舒服，你才会留下来爱我
可怜吧。然而，这个逻辑不是空穴来风
在他早年开始，他的爸爸妈妈就给他植入了
这样一个信念：你生来就欠我们的
爸爸妈妈怎么植入的呢？
对他发脾气、恐吓、威胁、情绪化
让他处于随时被抛弃的边缘里
他只有懂事、委屈、听话，才能让他们留下来
爸爸妈妈无数次给他这个暗示：
你的本质是不值得被爱的。
你只有学习好，才能被爱。
你只有不提买玩具和草莓的要求，才能被爱。
你只有照顾弟弟，才能被爱。
你只有忍受、倾听甚至安抚爸妈的坏脾气，才能被爱。
这一切不就是在说：
你不值得被爱。你生来就欠别人的
你只有做了一些补偿，才能换来爸妈留在你身边
当他们长大后，又会带着这个逻辑走入人际关系
也觉得：现在的我是不值得被爱的
我只有为你做了ABCD事，才值得被爱
于是形成了他们的讨好和不得不付出
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/「我比你低等」/
这个逻辑里
有一个更深的假设。就是：
我比你们低等
我是仆，你们是主
所以我得委屈自己照顾你们。这是主仆关系
在讨好者的世界里，他习惯性地卑微
习惯性地把自己放在一个仆位，把别人放在主位
他们把对方想象得无比强大和冷漠
然后把弱小和卑微留给自己
也就是说：讨好者完全看不到自己强大的地方
他觉得自己一点都不值得被对方留恋
而对方很所谓，随时会离开自己
仆对主的前提假设，就是上面那个了：
我天生就是欠你的
以上这部分内容，可能都是你耳熟能详的了
接下来我要讲的，可能是你从来没想过的
说重点，讨好者的逻辑
不是你强大我卑微的逻辑，而是：
仆人应该照顾主人
上半段很好理解，讨好者默认了自己在仆位
所以他会不自觉去照顾心中的主人
然而另一些情境下，这两个位置
会在讨好者的内心深处发生反转
即他们成了主人，对方成了仆人
这时候他们就会要求对方照顾自己，讨好自己
当对方没有按照他的逻辑和预期照顾他的时候
他就会变成暴怒的人
这时的讨好者，就变成了施暴者。然后你就会发现：
讨好者也有另一面，就是施暴者
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/「你就是应该照顾我」 /
什么时候会发生反转呢？
讨好者有个某个资本以后
讨好者一旦把自己放到了主位
就会要求别人像仆人一样
照顾自己，满足自己，谦让自己
别人一旦不按他的要求来照顾他
他就会像主人虐待仆人一样，容易愤怒
他们会有巨大的需要被照顾的理所当然感
这时候他们潜意识的逻辑就是：
你欠我的，你比我低等。所以你应该照顾我
比如说，讨好者觉得自己付出了很多以后
讨好者一旦觉得自己付出了很多
他们仿佛就有了要求对方的资本
就开始觉得——「你就是应该也对我好」
不要觉得讨好者对你好
就会甘心自己一直付出
对他们来说，每一次的付出和忍让
都是在为反转位置做铺垫
他会觉得——我为你付出了那么多
对你那么好，我一直都尽心尽力照顾你
你就应该……
你拒绝他一次，他不会生气
但是如果他10次都没拒绝过你，你却拒绝了他一次
他就会生气了。他那10次的没拒绝
都转变成了「你欠我的」的资本
听说过一些牺牲自己资助别人的事情
然后被资助的人都成了“白眼狼”
其实背后不被发现的一面是：
资助者花费了超出自己舒适值的资助
就会对被资助者充满了高期待
觉得你就是应该对我感恩，照顾我的情绪
讨好者的每一次付出、牺牲和忍让
都是在为了之后理所当然控制你做准备
付出到一定程度后，讨好者就变得计较
控制欲强、要求自己被特殊对待
所以千万别迷恋一个人对你好
在不远的将来，你还不起
比如说，建立亲密关系以后
一个讨好者看起来脾气很好
对人友善，无公害
但是他一旦陷入亲密关系里
就会变成脾气暴躁的施暴者
他们就会变得苛刻、计较、小气、控制欲强，非常作
作到他们自己都不忍直视、无法自控的那种
他们会觉得，我跟你在一起，你就欠我的了
我就是主，你就是仆了。他们的逻辑就是：
你爱我，就是应该……
你爱我，就应该理解我。
你是我的伴侣，就应该关心我。
我跟你在一起了，你就欠我的。
你既然爱上我了，就应该对我好。
比如说，对父母的关系
他们会觉得——你生了我，就应该对我负责任
比如说，对孩子的关系
一个平日里对外人很友善的讨好者
一旦回到家面对自己的孩子，就会总是忍不住发脾气
他们觉得：我生了你，为你这么操心，你就是欠我的了
在这些关系里，只要他们内心深处建立了
「我主你仆」的序位，就会对对方变得暴怒、要求、控制
要求对方像自己讨好别人一样来讨好自己
要求对方像自己以别人为中心一样以自己为中心
他们讨好的一面有多强，当他们掌权后
他们暴躁、作和怨恨的一面就有多强
而他人通常又做不到
像讨好者讨好别人一样讨好讨好者
所以讨好者就会充满了恨
卑微，只是我们对讨好者的直观评价
当他们与人亲密，或升起期待，你将看到
他们内心如何充满了愤怒
一个人有多讨好，他内在的愤怒就有多强
最后，又到怎么办的环节了：
如果你身边有讨好者
千万不要心安理得享受他们的付出
讨好者就像信用卡，你享受他们的好
后面都是要还的，要是透支了额度，利息可要加倍哦
如果你是一个讨好者，那你要知道：无论别人多爱你
无论你对别人做了什么，你都要意识到：
别人，不，欠，你的
然后，你要可以尝试理解
这就是潜意识里的亲密
亲密就是我内在有多委屈，我也要把你变得那么委屈
我怎么给别人当仆人的，你也要怎么给我当仆人
一个人只有敢于先把自己放到与别人平等的位置上
不去做仆人。他才可能到亲密的人面前，真正尊重对方
这就是不卑不亢
作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~