身心灵大师张德芬:多少人的婚姻,都止步于“应该”上面!你居然还没有发觉!

在现实生活中人们的生活总是不如意,很多人选择逃避,或陷入一种情绪里无法走出来,但这些方式并不会让我们过得更好。要想真正摆脱情绪的束缚,就是直面它,张德芬在《我们终将遇见爱与孤独》里说:“人生没有白吃的苦,无论你的痛苦和烦恼是什么,都是因为你太在乎。当你学会直面内心的黑暗,未来就能一步步光明。”面对亲密关系我们总是遇到这样的问题:

01、婚姻不幸的由来

身心灵大师张德芬:多少人的婚姻,都止步于“应该”上面!

多数是因为:自己玩命儿的守护自己的“应该”,攻击和抵制对方的“应该”。

在现实中,至少有一半的婚姻,是毁在这两个字上:应该。

生活中实在有太多的“应该”

你爱我就应该知道我想什么;你嫁给我就应该听我的话、你娶了我就应该宠我一辈子;女人就应该做家务、男人应该上进;鞋应该放在鞋架上;过日子应该节省;春节应该回婆家过年……

“应该”,就像一个阴魂不散的鬼,无孔不入,给婚姻制造了无数的麻烦和冲突。

身心灵大师张德芬:多少人的婚姻,都止步于“应该”上面!

张德芬:很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”,而这两个字就是通往地狱的捷径。

这话一点儿都不夸张。这是因为,当你脑子里冒出“应该”这两个字时,就表明你坚信只有自己说的、做的才是真理。然后仿佛被赋予了某种特权,理直气壮地命令伴侣、指责伴侣、改造伴侣……

完全没有想过,这个“应该”是天经地义的吗?这个“应该”是从哪里来的?这个“应该”有得到对方的认同吗?

是的,当伴侣听见我们嘴里冒出“应该”时,往往感觉被控制、束缚、压抑、强迫,对你的爱意全无,两个人的关系降到冰点。

所以,“应该”可不就是通往婚姻的地狱吗?不知道有多少婚姻,毁在“应该”这两个字上。

02、那么,摧毁我们婚姻的那些“应该”,到底是从哪儿来的呢?

我分析,至少有这几种心理特征:

对原生家庭的忠诚

为了捍卫自己家族的价值观与习惯,夫妻俩开始对抗。

所以,夫妻要学习的一个很重要的功课,就是要放掉一些对原生家庭的忠诚。这样,夫妻之间才能够进行沟通,进而学会处理差异,新的核心家庭才能建立。

权力之争

“作为一个丈夫(妻子)/男人(女人),就应该……”这个句式是不是看起来很熟悉?

我心里对“丈夫(妻子)/男人(女人)”是有一个标准的,然后,我去拿这个标准去要求我的伴侣,然后把对方塑造成我想要的样子。

叙事治疗大师李明先生,把婚姻中的这种现象称为“吞噬”。

要求和塑造,实际是侵犯了伴侣的自我边界,就像大细胞吞掉小细胞一样。

我把你的自我吞噬掉,让你服从我的标准,我就可以控制你,拥有婚姻中的权力。比如,“我是男人,就应该是一家之主”,言下之意,你必须服从我。

如果伴侣试图用这种要求来控制你、强迫你,你可以这样沟通:

“哪怕有成千上万个女人(男人)做了那件事,我也可以不做。

因为他们都不是我,我是一个独立的个体,一个世界上独一无二的人,我不必活成别人的样子。”

全能自恋

只要我想,别人就会满足我。如果婴儿的全能自恋需要没有被好好满足,那么,当他长大后,就会希望在情感关系里得到补偿。

解决这个问题,需要自我成长,让自己从心理上的巨婴,成长为一个心理年龄与生理年龄相称的人。如果伴侣是巨婴,那么请给他一些成长的时间。

家,是讲爱的地方,不是讲理的地方。

每个人对幸福的理解不一样。只要没有违反法律,每个人都有权利选择自己喜欢的生活方式。

面对分歧时,不如放下对错权力之争,积极沟通,一起头脑风暴,想出双赢的解决方案。

当你放下“应该”的时刻,就是爱在婚姻里重新流动的时候。

身心灵大师张德芬:多少人的婚姻,都止步于“应该”上面!

一、为了放下“应该”我们需要调整自己的内心

1、回归自己的内心

为什么有的人婚姻始终活得很不快乐?这一类人是属于外在导向的人,他们喜欢“向外抓取”向配偶索取以此来满足自己的幸福感,在外一方面他们自己放不下的面子,一方面他们贪恋一时的物质满足。

张德芬在《我们终将遇见爱与孤独》里说:这些外在导向的人,内心其实十分空虚,在外抓取半天,虽然赢得一些外人的关注、掌声、嘉许,但是回到家中,冷淡婚姻那种挥之不去的匮乏和空虚,还是缠绕着他们。为此我们应该站在配偶角度去思考问题。

2、填满内心的匮乏感

内心的匮乏感是无法通过外在的东西填满的,如果在意的不是自己的内心,而是别人的想法,即使你在这一分钟得到了别人的肯定,还是会在另一个时刻担心别人瞧不起你。

我们都是一个孤独的个体,外面的掌声再热闹,也终会有曲终人散时。真正的幸福与充盈感,永远是来自于自己内心。也许在你内心深处,有自己不想面对的痛苦,你需要外在的东西来替你驱赶,又或者你觉得解决问题太麻烦,待在不快乐里会更简单一些。如果是这样,那郁郁不欢将会长久的难以消除。

身心灵大师张德芬:多少人的婚姻,都止步于“应该”上面!

真正的内心安宁来自于对自己的全盘接纳,张德芬在书中说:人要是愿意承认自己的恐惧、贪心、欲望,能够很诚实地去面对自己内心的话,是可以节省很多能量的。只有这样,你才能在自己想要的表现 、想要发展的某些方面,活出真正的自己,改变自己内心的匮乏感。这样才能上升到婚姻之中,从而影响你的家庭和配偶。

3、不断学习和成长

人生是一个不断学习和成长的过程,如果明白生命中遇到的挫败是来帮助我们成长和跨越的,那么走出来,你将会遇到比以往生命中更惊喜的未来,和更好的自己。

张德芬对过往曾遭受的挫败心存感激,她说:“如果不是在亲密关系上遭受挫败的话,我现在不知道自己会高傲到什么地步,不知道自己会自以为是地飞到哪里去,我可以有根本遇不到那么多未知的自己,也活不出自己想要展现的深度。”所以在婚姻当中我们需要相互理解和扶持。

二、为了放下“应该”我们需要爱得刚刚好

每个人都希望拥有美好的亲密关系,它是我们获得幸福感的主要来源,但如何爱得刚刚好,让对方舒服,自己也不累却是非常不容易。

《我们终将遇见爱与孤独》中指出三种常见的伤害亲密关系的行为,一、过度期望,二、掌控对方,三、负面批判:

1、过度期望:我们把自己的需求强加到伴侣身上,以证明自己值得被爱。当需求不被满足,就会感到失望与愤恨,对方不爱自己了等负面情绪由此而生。亲密关系会由此而爆发出怀疑、争吵与指责。为此我们应该做好自己。

过度的期望对方,就容易忽视掉自己,只有摆脱需求的束缚,才能感受到自己内心真正想要的,放下期望才能让自己和配偶变得更好。

2、掌控对方:当亲密关系发展到一定阶段,很多人会有不知不觉“以控制对方来取悦自己”的行为,如果没有觉知自己的这种行为侵犯了对方的界限感,那会让亲密关系失去平衡。每个人都需要自己的空间和时间,长长久久的亲密关系离不开彼此的尊重。

3、负面批判:当争吵与摩擦发生时,很多人会以负面的方式去解读对方的行为,怨憎心升起时,会对亲密关系造成打击。只有保持虚心,生活中的很多冲突和纠结才能够化解。

最后:祝愿你也能在婚姻中寻找到自己的爱与幸福。

身心灵大师张德芬:多少人的婚姻,都止步于“应该”上面!

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