以后的以后,一切安好

世界上最遥远的距离不是生与死,而是我站在你面前你却不知道我爱你。

你还是知道的吧?因为每次回家会想着去你那,不会待超过一天,却还是没心没肺的看着你叮叮当当地打点着我的胃。

算是什么?疼爱,我确信那是无私的。

很抱歉的是,一直拒绝亲近,人只能与特定的人亲近,或者人更愿意跟最先走进的人亲近。你不是。从我出生的那刻起,我的记忆还没出生,你一直存在着,只是我自己不知晓罢了。

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待到我的记忆有了生日的时候,那天,放着一场露天电影,一个老人,我此生最亲爱的老人中风,还是晚上。你能想象一个孩子的慌乱与无措。没有孩子的欢愉,之前的一切记忆都是在这次迷乱的眼神里渐然清晰,那些时候的我是哪个样子,拼命的搜寻也只是别人的言语。

我的那段日子像谜一样,此生不可知了。

你若是知道我哪个时候的慌乱与无措,定会吧我揽在怀里,像爱护一只受惊了的小猫儿,抚摸与呢喃。

你不知道,所以我有那么多的眼泪。这个因果联系也不必然存在的,还是愿意你在。

从此,那个我最亲爱的老人就一拐一拐了,就注定我们走不了太远,太远的那些地方又会是怎样的慌乱与无措。会走到菩萨庙里祈佑一切安好,不过是一个小小的瓷菩萨在那时候却给了我最大的依托。我确信我的祈佑是可实现的。

以后的以后,一切安好。

从我生活的地方,我愿意称之为家,到你在的地方有半天步行的路程。你会期待我去看你,你会想着这个可怜的孩子。会想的,我知道你会想。我是那么一个讨人喜欢的孩子。倔强却有四个酒窝。

我们一直在路上吧!上午从你那里走到我这里,下午从我这里走到你那里。

像一种既已存在的仪式,每次都是。

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然后是我的胃,那么舒服地享受着你的恩泽。除却胃,我什么都没有。你会问许多许多的问题,直到我厌烦。

你那时候心里在说看着你就好了,眼里的爱怜隐藏不了的。

我会被这样的目光扰乱,更加怀恋我的家,更加的想走,想离开。

也许曾经伤害过你好多次吧,不是也许。如若有那样一个人对我,我亦不会再想着对他好的。

每次见了我一脸的高兴,我还是要走的,上天注定了我不会也不可能停留太久。我会离开,长长久久地。回与不回,去与不去都在一念之间。我若停留,亦不至失却什么。时间到了,我要走了。

会醋意大发地抱怨你对她好对我不好。然后你就着急了。其实是故意。心底里是知晓你对我也许比对她还更好些。我又何苦争这一个更字,徒添内疚罢了。

我对你也不曾像她对你那样好。譬如,做饭的时候她会择菜,洗菜。我不会,不是不愿,是不习惯。

更多的时候,去你那儿是想去躲避,周围风尘四起的时候,虽不至于伤到我,却是见不得那样的景的。像一个在外淋了雨的鸟儿,找到一个屋檐。

我是爱你的,该是爱你的,不能不爱的。

一切安好!

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