“我出柜后，我爸爸也很紧张，认为我得了某种疾病。”

“我希望带我爸妈参加同性恋父母的聚会，但他们坚决地拒绝了我，并且说永远不会参加反社会的变态聚会。”

“我曾经以为当我说出我是同性恋后，我父母即会接受。直到如今我父母也没有接受。我爸已经和我冷战三年了，现在我只觉得我爸和我的关系会更冷。是我错估了我爸妈的接受限度吧。”

我的一位朋友，看了【李澈学长】6月5号的文章《关于性少数的职场歧视，我们采访了四位gay友》后，告诉我他也有相似的经历，对我说了上述的话。

要不要出柜，出柜后该如何和父母相处，是每一个gay不太愿意提及的问题，也是每一个gay不得不面对的问题。

Be yourself，无需父母同意

前段时间与圈子里的几位年长的gay交流。

我分享自己出柜故事时说：即使我公开出柜后，我身边的直人朋友依然建议我走入异性婚姻，他们认为这是为我好。

年长的gay友说：“当你的朋友为了你好，建议你结婚的时候，你该这样回应：‘呸！’”

我当时被朋友“呸”震惊到了，仔细一想，朋友说的很有道理，我好不好只有我自己知道。

年长的朋友是一位军人，90年代初结了婚，不久便离婚。如今他吃喝玩乐，活得很自在。

根据2015年最新的调查报告：中国有1600万以上的同妻。换句话说，目前内地大部分的gay都会如电影《谁先爱上他的》中宋正远一般选择结婚；因为他要做一个“正常人”。

其中一部分gay认为：隐藏身份结婚，尽量满足父母对自己生活的期待，是对父母有“孝心”；出柜，打破父母对自己娶妻生子的幻想，是对父母的伤害，是自私，是不孝。

但我认为，出柜与否无关孝心。我们的取向和身份不会因此而改变，只不过我们用“形婚”或者“隐婚”（走入异性恋婚姻，另一种说法叫做“骗婚”）的方式，隐藏了自己的身份。

要不要结婚，是你自己的事情，和父母没有关系。并且，你成为一个gay是自然存在，也无需征得父母同意。同样，Be yourself，无需父母同意。

出柜后，父母与我们，又是另外一个问题

今年母亲节的时候，国内某男同公益机构采访了四位gay妈妈，从gay妈妈的角度来谈出柜。

文中某位同志妈妈的分享让我印象深刻。她说：“从那次出柜后，他再没和我聊过这件事。他就像在我的生活里扔下一个炸弹，然后走了。我不知道跟谁说，也没有想到上网查，这件事就一直噎在我的胸口。”

出柜，不是一个简单的声明，我们需要理解在我们父母的成长背景和认知局限，几十年的传统观念不是一夜之间就能轻易改变的。

1997年，新修订的《刑法》取消了1979年《刑法》第6章第160条的“流氓罪”条款，这成为了中国同性恋非刑事化的一个标志。

2001年4月20日，第三版《中国精神障碍分类与诊断标准》将自我认同型同性恋从精神疾病名单中剔除，实现了中国同性恋非病理化。

对父母而言，虽然耳闻过同性恋，可能接触到的第一个“同性恋”真人，就是出柜后的我们。我们不能以一种“我是对的，父母需要改变”的态度去和父母说这件事情。

诚如我们不愿意被父母改变，父母也不愿意被我们改变。出柜中的同理心非常重要。在今年母亲节某男同公益机构的推文中说，请大家温柔地、有方法地出柜。我喜欢“温柔地”这三个字。

他怎样出柜

5月份，我的一位朋友出柜成功了。

他的妈妈告诉他：你不需要找个女孩子结婚，也不需要和一个拉拉结婚。不管形婚还是结婚，都得花钱，我们没必要为了面子花一份冤枉钱。

如今他的妈妈终于可以心平气和地和他谈同性恋、艾滋病了。

朋友长舒一口气说：“我的出柜历经两年的时间，很不容易，但是值得。”

两年前，这位朋友确诊感染了艾滋病。当时所在医院将这一隐私直接告知了他的父母。

父母不断问他，怎样生病？最后朋友如实回答，自己是同性恋，因为和男生的一次不安全性行为。

父母心理崩溃，常常一边骂他，一边说：“你如果是和一个女的染上这样的病也好，我们心里也舒坦，结果你还是和一个男的。”

病中的他，为了让父母理解自己，让妈妈看某艾滋病活动家的演讲，当妈妈得知演讲者是同性恋时候，他妈妈把他的电脑摔了，然后说：“以后不要让我看这样不是人的视频。”

确诊生病后，他的身体一直不好，前后五次住院。一面是疾病带来的身体不适应，一面是父母不理解带来的心理压力。他从来没有放弃。直接出柜走不通后，他向某同性恋父母的公益组织求助，开始有gay妈妈加上他妈妈的微信。

在gay妈妈的慢慢陪伴下，他的妈妈同意加入公益组织的家长群。虽然在群里不说话，但是一直都在接收群中的信息。

有一次他妈妈给他打电话突然说，原来中国古代很多同性恋呀，贾宝玉也是同性恋呀。

他接话说：“是呀，同性恋不是现代出现的，是一直都有；也不仅人会这样；其他动物也会这样。”朋友的语气波澜不惊，但内心已经抑制不住的激动。

他后来跟我说：“生病这件事情对我和父母来说，都是一个天翻地覆的创伤。是我造成的。但这次创伤也给了父母重新认识我的机会。这对我，对我的父母，都是一次成长。”

后来我问他，对于出柜你有什么心得吗？

他说：“有些时候，我们需要和父母求同存异。我们希望自己活得好，父母也希望我们活得好。与其证明自己多么的正确，不如努力向父母证明自己即使是一个gay，或者说是一个生了艾滋病的gay，也能够活得很好。”

Be yourself，无需父母的同意，但是说服父母接纳我们，是我们需要学习的功课。说服的内容不尽然是gay的身份，也可能是学业、工作等等。有些时候，这些说服并不是一时，有可能是半生。

选择出柜，先要面临的是说服自我的成长，后要面临的是说服父母的成长。

任何人都可以选择作茧自缚，在自己小天地的安逸中沾沾自喜；也可以选择勇往直前，化茧成蝶，遇见更加美好的自己。

亲爱的，面对父母，我依旧建议你，温柔出柜。

作者 / 芙蓉子 编辑 / 李澈  排版 / sen