10年的婚姻生活,悟出的婆媳相处之道

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最近一封婆媳之间的往来信在网上炸开了锅,先看看这两封火药味十足的信件内容都写了什么……

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婆婆:

    在我与你儿子结婚之前,你在我的生命中只是一个陌生人。

   我的生命来自我的父母。我今天的身心、学历、知识、能力、教养、待人、处世,全都是来自我父母的传承,没有一分一毫来自你。

   结婚后,变成你家的人,我无异议,可是要听从你家的话,说真的,我心理不能平衡。

没想到,婆婆回信了!

媳妇:

    你是我儿子的老婆,在你们相识之前,你在我的生命中根本没有任何意义。

    我把毕生心力奉献给我的儿子,今天我儿子的学历、成就、能力、待人、处世之道理,都是来自我的传承,你没有教育他一分一毫,却尽是享受他的丰功伟业。

    为何你一嫁进我家之后,我必须做个没有抱怨、没有脾气的婆婆,欣然接受你存在的事实。

    所以如果你正和我儿子逛大街、看电影时,你得感谢我以及我过去多年的付出;如果你正靠著我儿子的肩膀,像个小鸟般享受在他保护下的安全感时, 你得感谢我把儿子教育的那么好。

     如果你不知道感激,然后还一副和公婆住在一块有多委屈似的。这简直是得了便宜还卖乖。

    还有,虽然你白天有工作,是经济独立, 但你别忘了,你们小孩的生活照顾全都是我,所以我不能忍受你会赚钱就好像很了不起,理所当然的不帮忙家务,不照顾小孩,还得看你的脸色,岂有此理!

     我现在要跟你开诚布公地讲清楚、说明白:

    你若想住在这个家就必须帮忙家事。请尊重这个家,别把它当成旅馆。

    你只是我儿子的老婆,却百般挑剔我这个婆婆,若是有人挑剔你母亲,你心理又会舒服吗?你母亲又能达到多少要求呢?

    所以——

    以后煮饭时间一到,请主动出现,不要只会窝在房间里等我喊吃饭,因为这是你身为太太与母亲应该做的,而不是年迈的婆婆要来伺候你们一家三口。

    总而言之,我儿子孝顺我是应该的,而你,我不敢奢望得到你的孝敬。

    你应该看了很多新闻,现在都已经是"家务劳给"的年代,我既没有向你索取薪水,却又帮你打理好一切,让你安心上班,做到这样,你该偷笑了!

   最后,回这封信给你,你一定回觉得错愕连连,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,我回看在你的晚辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚。

媳妇,若要我尊重你,请你也尊重别人。

看了婆婆的回复,那些积压已久的怨恨终于得以用如此方式发泄出来了,而儿媳这边也同样委屈连连。

掐指一算和齐爸结婚已经10年了,在这期间没有出现过一次因婆媳问题而引起的家庭矛盾。

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有朋友说那是因为我们没有居住在一起,自从16年齐齐降生,我们的小家庭就变成了三代同堂的大家庭,令人担忧的婆媳关系问题也顺利的经过了三年多的考验。

我们既没有争吵也没有红过脸,甚至经常会统一战线批斗齐爸的种种不是。

好的婆媳关系需要良好心态

这么多年的经验告诉我,无论对方是你的什么人,关系都需要经营。

而婆婆既不是亲妈也没有任何血缘关系,她无法做到像亲妈一样三天一大吵两天一小吵之后还能和顺相处。

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所以,请摆正和婆婆之间的关系

好的婆媳关系需要有效沟通

远不说南北方生活的习惯差异,就连同一个地方出来的两个家庭生活习惯也千差万别。

我听到的最多的就是儿媳抱怨婆婆卫生做的不好,自己刚拖完的地就被踩脏。

几次三番下来自己气到吐血,而婆婆其实浑然不知。

与其自己气到吐血,不如在发现问题的第一时间和对方沟通,而最好的中间人就是孩子他爸。

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想让老公站在自己这边,一定要有理有据,而不是一味的要求对方必须按照自己的指示做事。

他可以对你迁就,可对你之外的人想要横加职责和批评,就需要你提供合理的依据了。

男人永远是理性大于感性的。

好的婆媳关系需要界限分明

可以毫不夸张的说,99%的家庭矛盾都是因为越界指挥

如果我们能做到专注自己的那些事儿,少关注别人的对错和得失,家庭也许会变得更加和谐。

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举一个非常简单的例子,你爱吃排骨,婆婆爱吃鸡肉,而当你美滋滋的吃着自己做的排骨发现婆婆一筷子都不动的时,你开始胡思乱想,并且认为婆婆不给你面子,同时对她不吃排骨感到无法理解。

而你恰恰不知道婆婆是个真的不吃排骨的人。

如果你能对待别人的选择欣然接受的话,这一切问题也就不再是问题了。

和谐的婆媳关系永远是两个家庭和睦相处的关键纽带。

想要改变现状,我们就要先从自己改变。

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