一个因增强果，果反过来又增强因，形成回路，一圈一圈循环增强，叫做“增强回路”。

最近我给女儿换了个舞蹈班，去上了第一节课。她很开心，说这个老师和以前的不一样，很温柔不发脾气，对她也很好。这天上完课回到家她很积极地去做老师布置的作业。

看她这么主动我也开心，之前担心老师不好，她会不喜欢跳舞，现在心里踏实了。

小孩大都这样，学什么东西，只要喜欢那个老师，学起来就积极，也学得好，学好了老师再表扬，就更喜欢学。这就形成了良性循环。

我们大人工作也是如此，喜欢这份工作，就会努力工作，取得了成绩，公司再给奖励，我们对工作也更热爱。

像这样，一个因增强果，果反过来又增强因，形成回路，一圈一圈循环增强，叫做“增强回路”。这个回路就像被飞轮带了起来，环与环之间彼此咬合，互相促进，转起来后越来越快，威力越来越大。

想想，如果养育孩子能形成这样一个正向强化回路，那将是极大的美事；反过来，如果形成了负向强化回路，那就是恶性循环，越来越差。

好的增强回路让事情越来越好

不难想见，孩子的学习如果能形成这样一个正向强化回路，那将很省心。有没有这样一个回路呢？

昨天开学报名，很多家长都说，孩子上学了，一年级可是养成好习惯的关键时期。习惯培养好了，学习就步入了正轨。

是的，对于孩子的学习，我们首先想到的是培养好习惯。有个好习惯，孩子就在惯性中做应该做的事，形成自律。

但是习惯未必能让学习有增强的效果。比如孩子学习作文，我们给孩子定好每周写篇周记，孩子也自律，每周都写。但这样也许只是在重复地，作为水平并没有提高。

再给报个辅导班？让老师一字一句地纠错、讲评，效果总会好些。这样做也对，但只是局部地解决了问题，若是搞狠了，还有副作用。

从系统的角度来看，怎么搭建一个增强回路，让孩子的写作能力自动强化呢？

关键是找到那个飞轮。什么呢？当然是写作兴趣。

比如，我们让孩子在网络上写文章。写得越多，越好，粉丝就越多，反馈也越多，孩子继续写的兴趣就越大，自发地写得更多。至于写作技巧之类的，他会根据反馈自己想办法解决。我们还可以做孩子的粉丝，给他留言，帮他推广，写得好还打赏。这样，这个回路就越转越快，孩子的写作能力也越来越强了。

我们常说，好的开始，就是成功的一半，那另一半是什么？是“增强回路”。好的开始，就是那个飞轮，增强回路让它越转越快。

因此，搭建一个增强回路，先找到那个飞轮，也就是第一推动力，之后坚持不懈地推动，就像上面的写作例子，让孩子进入刻意练习，有目的，有反馈，不断走出舒适区，技能一步步提升。

坏的增强回路让事情越来越差

以上当然是理想状态，学习是辛苦的，不可能一帆风顺。

首先，产生兴趣就不容易，很多时候孩子对学习并没兴趣，而是学了一段时间，学得不错，有了胜任感才有了兴趣。

其次，拥有成长思维，坚持刻意练习就更难，尤其是遇到挫折失败时，重整旗鼓是要消耗大量心理能量的。

失败不可怕，内心是个失败者才要命。这时候人的情绪就非常关键，对管理情绪还不成熟的孩子来说，我们表现出的情绪就很重要。

纪录片《零零后》里有一集讲述男孩梁昊天的成长故事。其中有一段拍的是他爸爸辅导他数学作业。那时梁昊天10岁上五年级，因为一道算术题总做不对被爸爸呵斥、责备，他烦躁不已，可是越烦越做不好，越做不好爸爸脾气越大，气氛越来越焦灼。

这一幕在我们生活中很常见。看到孩子做得不好，我们焦虑，否定孩子，孩子紧张，表现差，我们更焦虑，否定升级，孩子更紧张，表现更差。这是一个不断强化的自我毁灭过程，妥妥的一个负向增强回路。

15岁时，梁昊天回忆起小时候爸爸辅导作业，仍然伤心，说只要爸爸一发脾气就感到世界瞬间灰暗了，自己无比弱小。

当我们把坏情绪传递给孩子，发泄的是一时情绪，给孩子却是自我否定的杀伤力。

梁昊天爸爸反思曾经对孩子发脾气

忍耐是对负向增强回路保持警惕

养一个孩子，有不少挫败，我们内心都难免焦虑。怎么处理这些焦虑？

保持一份自我觉察，把焦虑克服掉，这是比较难的，要耗费不少心力。于是我们走了一条容易的路，一条典型的负向增强回路。

并且我们还有一种“合理化”思维，简单说起来就是否定问题。我失控，我没办法，我无能，怎么办？把其他人解释得和我一样就行了。XX妈妈昨天也吼孩子了，YY爸爸也用衣架打孩子----只要能在别人身上找到一样的失控和无能，我的问题就被否定掉了。

找到别人的问题不难。而且一旦找到，心里马上释然，还有点小小快感。注意了，就是这个快感让增强回路启动了。

有了快感，我们就不自觉加大剂量，寻找更强的快感。比如看到别人好就开始否定别人。那个孩子成绩好，是因为妈妈就是班里的老师，可以关照他；AA妈妈对孩子总是和颜悦色，那是因为她很有钱，生活无忧......

再加大剂量呢？就是攻击别人。在网上，我们可以看到各种各样的键盘侠。他们总是那么激烈、亢奋，为什么有这么大勇气？因为不用负责，没有危险。人在不用负责的情况下，“快感增强回路”就轰隆隆地转起来了。

想想我们面对孩子时，是不是类似键盘侠的处境？没有监督，没有批评，没有惩罚，幼小的孩子无力反抗，对他们发脾气不用负责，是不是很爽？

也许你会说，孩子是真气人啊，而且谁都有控制不住自己情绪的时候啊，别说得那么严重。

真不是这样。举个例子，我正焦头烂额地陪孩子写作业，气急败坏地大吼大叫，这时我的老板打来电话，我接电话时还会继续失控吗？不会，我会立刻重整心情，笑盈盈地说“老板好”。

对，这就是一瞬间能发生的事，怎么能说是控制不了情绪呢？说得诛心点，这就是因为我在孩子面前，绝对强势，没有风险，可以随意攻击他带来快感啊。

马克 吐温说：

我评断一个人的品格，不看他如何对待比他地位高的人，我看他如何对待比他地位低的人。

在家人面前脾气差，严厉一点说，是我们人品差啊。

面对弱势的孩子，任意发脾气，只是伤害了孩子吗？不止。最直接的，是我们给自己制造了一点点快感，解脱了让自己变得更好的一点责任，更严重的是，启动了一个不断强化的负向增强回路。

当我们越来越依赖这种快感来缓解焦虑，达到心理平衡，当剂量达到一定程度时，我们就解脱不出来了。

控制我们的情绪，实在不行忍一忍，憋一憋，做到延迟满足，就能提升自控力。这不是为了把自己修炼成一个好脾气的人，而是为了成为一个对坏的增强回路保有警惕的人。