我们今天的主题是“理想伴侣和现实伴侣应该怎么平衡？”

在选择伴侣这件事上，有的人按照自己心目中男神或女神的标准来选择，可最后失望往往更多，还有人认为世界根本不存在什么真爱，婚姻只是搭伙过日子，一切都以现实条件为基础。你觉得呢？

我认为最好的做法是：平衡现实与理想，不将就也绝不矫情！

其实理想伴侣基本都是我们想象中的标准，因为世界上没有任何一个男人或者女人是按照我们的想象而存在，关键是在理想和现实之间如何找到平衡点？这个点你一旦找到，那个最适合你的人自然就会出现在你眼前。

那我们怎么才能找到那个对的人呢？

其实找到对的人并不是完全无迹可寻，因为你的性格早已为你在冥冥之中牵好了红线。

美国社会心理学家西奥多·纽科姆做过一个实验：

让性格特征相似和相异的学生一起居住。

一段时间后发现，性格特征相似的同学彼此更友善，也更容易成为好友；而性格特征相异的同学即使天天在同一屋檐下，也很难建立友谊。

实验充分验证了人际吸引的相似性原则：相似会导致人与人相互吸引，会更容易彼此接纳和喜欢。

很多时候，正是这种相似性产生的共鸣让彼此靠近和吸引，而且大多数人也喜欢和类似自己的人在一起，因为这种相似性是对自己价值的强化和肯定。

所以从长远看，性格相似似乎能让一段关系更稳定和舒服。

然而，还是会有隐患，因为两个人太相似了，彼此想的都一样，感觉像和另一个自己谈恋爱，很无聊。

最严重的是两个人优点相似，缺点也相似，遇到冲突的时候也很难化解。

其实，除了相似性，我们也会见到一些互补型的情侣。比如：一个活泼外向的人被沉稳内敛的人吸引，一个控制型有主见的女人嫁给被动型没主见的丈夫...

说到这里，这让我想起电影《七月与安生》里的情节，苏家明在和七月恋爱期间，却被安生吸引了。

七月和他有着相似的经历，相同的性格，同样沉稳内敛，追求稳定。

而安生不同，她叛逆自由，喜欢流浪，这对习惯了循规蹈矩人生的苏家明是致命诱惑，因而他被深深吸引，目光时刻追随着安生。

苏家明在安生身上看到自己被压抑的灵魂，他被自己缺乏又渴望的东西吸引。

说到这里，再给大家分享一个心理学定律，就是互补定律：它是指人在需求、性格、能力、特长等方面存在差异，当双方的需要和满足途径正好互补时，彼此会更有吸引力。

所以，当遇到一个性格互补的人时，我们会更有新鲜感和愉悦感，因为对方有我们缺乏或压抑的性格特质。不可否认，这种差异会让亲密关系更有活力。

我们说完相似和互补，那么现在问题来了，谈恋爱，到底该找个相似的还是互补的呢？

答案是：大部分相似，少部分互补。

你们可以有一致的三观、聊不完的共同话题，但彼此可以有不同的兴趣爱好，擅长不同的领域。这种差异是你们爱情里的调料，让你们的爱情更加缤纷多彩。

当然，无论性格相似还是互补，最重要的是有爱。爱可以让你们正视彼此的差异，包容对方的脾气，更加理解和接纳对方。

所以在择偶的时候，选择合适的人的确重要，但成功的爱情不局限于遇到“王子”或“公主”，而是顾念彼此，共同成长

许多人在选择伴侣时，容易东想西想，不知所措，或者设置各种条件、门槛，就是因为害怕一时做错决定，看错了人，造成终生的遗憾。

诺贝尔文学奖得主萧伯纳说：

此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的关系，才是幸福的开始，漂泊的结束。

所以不要去追问到底谁才是我的真命天子，而是要问自己，我能努力到什么程度、成长到什么程度，因为如果没有培养出经营幸福的能力，就算白马王子真的出现在你身边，幸福依然会错过的，而活在犹疑与遗憾当中，这不就是许多爱情虚无症的遭遇和心态吗？

所以萧伯纳的话，是要提醒你不要太钻牛角尖于寻觅那个唯一，而是应把关注点放在学会经营幸福的能力上，同时也提醒我们“弱水三千，只取一瓢饮 ”。

若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了，因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个，所以要知福惜福、活在当下。