本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡，您好！一直看您的文章，感觉您很智慧。下面说说我的情况。
他曾经是我的上司，大我十岁。我和他结婚今年是第七个年头，有两个孩子。这七年他事业一直是上升期。因能力比较强，工作调动管理更大的区域，我们周末夫妻过了两年。不过到今年年中，我们会到他工作的地方安居。这都是之前的计划。
从去年10月在手机里发现他和一个异地女下属的暧昧信息后，大闹一场。他坦白的情况是，和她比较聊得来，跟她聊天很放松。这种关系已经维系了十个月之久，属精神出轨。
根据我的判断，应该属实。那个女孩我也认识，相貌平平，比较安静的那种。我不能容忍的是，如果仅仅是微信聊天也就罢了，已经上升到每天两三通电话，而且出差了睡前还会通半小时电话。这让我想起曾经在公司的我和他恋爱的日子。
况且当时我刚生完二胎七个月，各方面还没调整过来。他跟我无事很少打电话，打电话就吵架，因为更多的是我因他对我不关心的抱怨和不满。所以他也不愿意给我打电话，即便打，也是有部分应付和敷衍吧。
我们结婚后三年，因为照顾孩子，也因为逃避繁杂的工作，在条件允许的情况下当了家庭主妇。在家庭生活中，因为他犯了一些感情中的错误，类似于暧昧之类，但还不似这次这么严重，所以我站在了道德的制高点，相对比较强势，脾气也比较不好。
在此之前，我们的感情，除了没有夫妻生活以外，还算可以吧。关于夫妻生活，我心中是有愤恨的，但是内心还是比较保守，羞于沟通，所以也能忍受。而且就他的情况，四十多岁了，可能是身体本身出了问题，也可能是工作繁忙，每周都要各地飞，确实也很辛苦，为了每周回来团聚，再累周末也要飞回来。
所以，我觉得他或许也是心有余力不足。加之我们争吵也比较频繁，或许也没有那个心情吧。为了家庭，为了孩子，夫妻生活没有就没有吧，可以忍。
但是发生这个事情后，我就觉得我不能忍受了。我已经在婚姻的边缘维系家庭，他却出去找精神的刺激。玩一玩聊一聊，偶尔释放一下，我或许可以理解，可是他们维系了这么久而且还每天通话，这就是真的感情投入了。我感觉自己受到了很大的侮辱和伤害。
我是个有感情洁癖的人，当时如何也接受不了，执意离婚。他净身出户，这是我们之前就协商过的。谁有问题谁就净身出户。他还不算是个龌龊的男人，对于净身出户没问题，但是他说不想离婚，要我给一次机会。出于他跪地的诚恳和两个孩子，以及他哥哥嫂嫂的规劝，我放弃了离婚。
我也知道，男人既然回归，就不要老揪着旧事不放。可是短期内我实在是打不开这个心结。有时候确实表现的神经质。况且，他虽说回归，前一个月表现尚可，后面就觉得此事已过，就还是一切如旧了。
加之他现在的表现，实在不能让我满意，性生活在当时争吵后恢复了几次，而且告诉我说，以前是他错了，忽略了我，以后保证每周都要过一次。而后就又不了了之。
日子虽然还是这样过着，可是我已心生间隙。有时候会控制不住自己情绪讥讽他。刚开始他还能忍，但后来又发生种种事情，矛盾又激化。几番大的争吵后，他现在出差在外宁愿跟朋友吃饭喝酒拖到很晚，不愿早归与我通电话。
原本是他犯错在先，现在变成已经坦然。我讥讽他存在的意义，他也反唇相讥没有他我也过不上现在的生活，甚至于说我想过就好好过，我不想过，就同意离婚，只要我想清楚了他会配合。说的好似为了成全我一样。
凭我的第六感和对他的了解，我觉得他要么是和那女孩再联系上了，要么是又有了其他人。他原本就喜欢暧昧身边是不缺乏女性的。因为这些恶语他以前是从来不会说的，虽然他事后跟我道歉，说是酒后冲动，可我知道，或许那是他的真心话。
因为每周出差的缘故，我没办法找到证据。日子就这样像温水煮青蛙一样煎熬。虽说还是每周回来，但是大家都不快乐。我的坏情绪也把我折磨脾气暴躁，夜夜无眠，对孩子也没有耐心。失眠这种状态时好时坏持续好几个月了。
如果我愿意配合他过这样的生活，他是不会主动提离婚的。从表面上看，他该做的也都会做，不至于那么放肆，对我多少还是尊重的。我们的家庭，外表华丽，实则已经满是虱子。我想，如果我接受，我们今后可能就这样了吧。
晚睡，不可否认，我还爱他，又有两个孩子，可是对于这样的生活，我实在又不能容忍，我该怎么办，何去何从？期盼您的回复。谢谢。
晚睡回复：
很多人用文字做情感咨询，非常容易犯两个错误，一个是信息量提供不足，另外一个是扭曲事实，只说对自己有利的。
这两个问题都可能会误导解答者，给出并不够适当的建议。
当然，做这行时间长了，也会磨练出火眼金睛，能够发现求助者所没有说提到的、疏忽的，但其实很重要的事实。
你的咨询也有这个问题，你用很少的笔墨提到你们婚前的关系，却用很大的笔墨描述你们现在的困难和问题，你觉得这些才是最重要的。
其实不是的，我们人生中所发生的事情看似在眼前，缘起却是在很久之前。
就像曹雪芹写《红楼梦》，总是草蛇灰线、伏脉千里，某年前不经意的一句话，看似无关紧要的一个人，会在很多年后，起到大作用。
他是你的上司，大你十岁，你是以下属的身份，与他相恋——这被你一笔带过的缘起，很重要。
因为这意味着在他和你的关系中，他从开始就占据着物质、身份、阅历上的制空权，你们对于这段婚姻所提供的的东西是不一样的，他给的是比较充足的物质条件和稳定的生活环境——此为硬实力，而你给的是理解、支持、欣赏、依附——此为软实力。
你们给出的东西不一样，但大家各取所需，也不失为一种平衡。
当然你可能并未清楚地意识到这里面微妙的区别，觉得我爱你，才会和你在一起。但他可是很清楚的，他是绝对相信，是他的能力和地位弥补了年龄上的差距，撮合了你们的婚姻。
即使是现在，你说我是爱你才会在乎你精神出轨，他都不会信，“如果没有我给你提供的那些物质，你还会这么爱我吗？”这是他嘴里说不出来的话，也是他酒后吐出的真言——
“他也反唇相讥没有他我也过不上现在的生活，甚至于说我想过就好好过，我不想过，就同意离婚，只要我想清楚了他会配合。”
这就是你们婚姻的真相，当你闹来闹去，他的愧疚感越来越低时，厌烦之心也就出来了，“你想要的我都给你了，我犯点小错你居然不原谅……”
某种程度上他说的没错，他依旧能够给婚姻提供必要的物质，兑现自己的承诺，而你，却食言了，变得不再体谅，而是强势、偏激、暴躁。
所以你说，他会觉得有多对不起你吗？不会的。
而且你看他精神出轨的方式，依旧和当初选择你的方式一模一样的，找一个老实巴交肯崇拜他，能给他带来成就感和虚荣心的下属谈情说爱。他在复制另外一个你，你最介意的不也是这一点吗？
这正应了亦舒说过的一句话，“一个人学会了某样本事，总是舍不得不用的。”
找到缘起很重要的，它既决定了你们之间最初的定位关系，也决定了你们日后的情感走向。
你们的婚姻关系，本来就是那种男人非常容易缺乏制约的关系。他是家里的顶梁柱，你要靠他妇以夫贵，你必须让他出去打拼，允许他离家在外，无法处处实施干预。
列车跑得太快，或者不按轨道走，早晚会出轨，一切只是时间问题。
你真的有情感洁癖吗？我很怀疑，真有洁癖的人也不会说出“玩一玩聊一聊，偶尔释放一下”还能理解这样的话，他精神出轨重创的不是你的感情，而是你的自尊。
你大概一直以为和一个比自己大十岁的男人在一起，你是更应该被珍惜，更占据主动权的那个人，事情来了，你内心的软弱和彷徨让你知道，原来并不是。
他之前不愿意离婚，无非是离婚成本太高，你又是两个孩子的亲妈，他愿意凑合，忍受一下你的小脾气。
但他是不怕离婚的，你若没完没了，蹬鼻子上脸，他也能接受离婚的结果。
中国的男人，尤其是成功的男人，基本上都是受着男人只要有钱有地位，就不愁女人的教育长起来的——当然事实也基本如此，如果你愿意出让这个位置，外面必定有女人愿意补这个空缺。
你和他对这一点都心知肚明，不过现在大家没有撕破脸，都搂着点，他假装离不开你，你假装能离得开他。
你现在已经不是话事者了，你不工作、不赚钱，又带着两个小孩子，你所有的，不过就是他对你残存的感情，以及你还是他两个孩子的亲妈。
这些是你的优势，而你越作，其实就是在折损这些优势，到最后，所有的优势都消耗殆尽，一定变成离也离不成，过也过不好。
我希望你可以审时度势，直面残酷真相，既然不敢离不想离，就别虚张声势了。
你不愿意离婚，男人也不大愿意离婚，那千万不要干逼着男人做出这个决定的事。
处理危机，女人总是容易缺乏卧薪尝胆的城府和耐性，喜欢用最原始的方式，哭哭闹闹来博关注，但往往事与愿违。
闹是闹不出男人的爱的，更可怕的是，会连内疚都闹没了。既然选择原谅，就必须把牙咬碎了，和血吞，别说什么你忍不了，有时候为了生活，什么恶心吞不下，说难听点，shi都得吃。
你只是没有到那个地步而已，你不需要在社会上打拼，没有生存问题，只会用多余的精力在家里闹点矫情，一边说忍不了，一边还留下来。
倒不如不把老公看成是老公，看成是老板，好多问题就想得开了：老板攥着你的饭碗，怎么也得假装对他好点吧？
是的，假装，哪怕你心里想撕碎他，但已经原谅了，你还要和他过下去，还要花他的钱，让他给你的孩子做爸爸，就得对他好点，假装一切都过去了。
否则，你所有的委屈，你遭受的痛苦，都没有任何意义。
那样不如不忍，拍案而起——你可以吗？
不可以，就接着给我装。
装，不丢人；装得不像，半途而废才丢人。
如果说之前你能为婚姻提供的最大价值，就是你的软实力，那要继续强大自己在这方面的能力，多利用他在自己那个领域，也就是硬实力方面的贡献。
这样婚姻才有可能会恢复到最初的平衡，你也才可能从被动的关系中，尽可能的掌握一点主动权。
对男人，在战略上要重视他，在战术上要藐视他，他只是你生活的辅助，却不是你生活的全部。
我明白男人出轨对女人造成的伤害有多大，但生活就是如此残酷，你至少要有谈判的资本，才可以坐在谈判桌前。
我见过太多在夫妻关系中根本就不占上风的女人，她们比男人更害怕离婚，却作来作去，真的又可怜又可悲。
她们都犯了一个关键性的错误，在有爱的婚姻中，可以拿爱为武器来交涉，有的婚姻早就已经没有那么多爱了，靠的是惯性、责任、物质来维系的时候，再谈爱，就显得有点可笑了。
当老公已经不是老公，变成老板，能解决问题的就不再是情感，而要按照社会规则来办事。
最后给你两条忠告：
轮不到你做主的时候，你要忍得下去；轮到你话事的时候，你要做得起主。
越是慌乱的时候，越要稳；越是被动的时候，越要忍。