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昨天看到一项研究，90%的成年人，都不擅长表达情绪。
其中，有近半数是因为性格内向，还有另一半是觉得说不出口。
在说不出口的理由里，又有30%是因为觉得说出来也没什么用，有40%是因为无人聆听，还有30%是因为沉默是金。
成年人的日子，开始越发过得冷暖自知起来。
你看一个人每天正常上班下班，但却不知在他们身上到底发生了什么事情。
如果一个人过于在公共场合外露自己的情绪，又会被冠上不成熟和幼稚的标签，觉得这是一种没有担当的体现。
越来越不擅长直抒胸臆的成年人，开始把自己真实的情绪安放在那些无人知晓的地点和时刻。
比如深夜的卧室、公司的茶水间、凌晨三点的窗台前。
还有的人将情绪发泄在一首歌、一部电影、一篇文章、一个电台节目等等。
越私密越好，越独享越好。
哪怕一首歌，也要自己偷偷听，不会再想之前一样分享到朋友圈，生怕别人通过旋律窥探到自己的一举一动。
大人的社会里，只有果决、勇敢、残酷，甚至是不顾情面。
而内心里的那些柔软和脆弱，只能放置于洞穴里。
在压力大到无法承受的时候，我们就会躲进洞穴里，独自舔舐伤口。
美其名曰： 我现在不营业了。
今晚我想带你去看几个朋友的洞穴。
他们都很为难，因为这是他们第一次公开谈论这些感觉拿不上台面的事情。
2
洞穴：下班后的滴滴专车
近在咫尺却没人搭理的感觉真好。
默笙 30岁 新媒体编辑
我其实不是一个特别爱说话的人，从小性格就特别内向。
毕业后也不知是脑子抽了什么筋，想着要通过工作锻炼自己，找的几份工作都是和别人打交道的。
现在这份编辑工作做了一年多，依然要和各种人交流。
每天开选题会，要尽善尽美阐述自己的选题，要和各种广告客户沟通，完整了解他们的需求和说明我们的方案。
难得的写稿时间里也总是被打断，有各种各样的临时安排需要马上处理，一个人当做三个人使唤。
有时我真的感觉有些招架不住，不仅是文案的灵感问题，更多的是在这些沟通的斡旋上，我经常感觉吃力。
有时一整天都在不停地说话，不停地解释，又不停地道歉，最后养成了一个习惯，不管如何，先道歉总没错，礼多人不怪。
最让我感觉放松的，就是晚上回家的滴滴专车上。
上了车，师傅说声你好，我回句你好。 师傅问怎么走？ 我说按导航走。
说完这几句，我就可以闭嘴了，什么都不用想，开始游离，靠在后座上开始愣神。
我尽量不让自己胡思乱想，就单纯放空，哪怕依然有一堆工作缠身，我都觉得那二十分钟的车程，是我的治愈时间。
有时我会望向车窗外，看着一闪而过的高楼和人群，将自己的心放置在茫茫人海里，潜意识的做一种虚无化自我比较。
对生活太过用力，我非常需要一些时刻，把自己渺小到看不清楚，那时我会油然而生一种“大家都一样”的感叹，也就觉得自己的难处没那么严重了。
而且，我特别喜欢那种有个人就在旁边，他开他的车，我坐我的车，我们只需礼貌，无需客气。
那种不被人搭理的感觉，真好啊。
3
洞穴：那个置顶的公众号
看看别人，再看看自己。
李青。28岁。公司职员
在别人看来，我不是一个文艺青年，我有无聊的人生，做一份中规中矩的工作，谈个普通的男朋友，有了一个普通的家庭。
一切都和曾经小说里写的不一样，没那么轰轰烈烈，但也安慰自己细水长流。
在我们同事之间，讨论的也只是各自的老公、小孩、房子、票子，网络上的八卦，反正没人有什么文艺细菌。
虽然日子平平常常，但我实际上也是有文艺梦的。
我有关注几个公众号，也不是什么粉丝多的大号，都是一些作者的个人号，但我非常喜欢看。
他们分享自己的生活，写自己的感受，能把一些微小的事情写得妙趣横生又富有思考，每每读来，都让我思量很多。
我特别羡慕，羡慕的地方是其实很多事情我也经历过类似的，但我经历过就过去了，没有什么更多的思考。
我羡慕有想法的人，我觉得自己就太平庸了，平庸到了连想法都如此平庸。
一开始，我只是围观别人的生活，羡慕他们的丰富多彩，然后渐渐我发现，我把那些公号当做了一种寄托。
怎么形容呢？
就像你本来向往着一种生活，但因为种种原因，你没能过上这样的人生。
但你知道有的人正在过这样的人生，于是你默默凑上去，渴望了解更多，对自己也是一个心理安慰。
自己没过上这样的人生，有人正在过也是好的啊。
在这些公号里，我不常留言，但偶尔一次还能被回复，就觉得自己的存在被肯定了一样，听起来略微有些卑微，但隐隐的开心也是真的。
还是要加油啊，不管在过怎样人生的你我他。
4
洞穴：那个已经不再更新的微博
同类的鱼活在同一片海里。
教主。28岁。自由职业。
我是一个抑郁症患者。 不太严重，但也不太好治愈。
我经常心情不好，特别容易陷入自己的情绪中出不来，有时自怜自艾，仗着自己生病变得越来越任性。
我很敏感，和人说话时总能够捕捉到别人脸上的微表情，然后想东想西。
有时我也知道这样不好，但我就是无法改掉，不仅伤害了关心了自己的人，也让自己变得多疑和自私。
后来，我知道，这是我过于把期望都放置在别人的身上。
我渴望从别人身上得到回应，尤其渴望得到我预期中的回应，如果没有，我就会非常失望。
经历的多了之后，我学着用其他方式去发泄自己的坏情绪。
找来找去，我找到了那个女生的微博。
她已经离开这个世界了，但她的微博每天却依然有成百上千条留言，每一条看起来都非常不开心， 甚至都是负能量。
但于我而言，却是一片太太太难得的土壤。
我像是发现了同类。
我除了每天自己上去留言诉说烦恼起来，还看别人的留言，回复他们的一些疑问，我发现在脆弱之下，每个人都看起来和善极了。
最关键的是，没人知道我是谁，没人在意我是谁，没人愿意知道我是谁，没人多嘴，没人多问一句为什么。
他们只是和我一样，留下自己的话，看看别人的话，看到别人过得比自己好或比自己糟，然后产生一种微妙的共情，莫名就会觉得自己并不特殊，也不孤独。
大家都生活在同一片海洋里，没有两条鱼是完全一样的。
我们或许看不到彼此，但我们能感受到彼此的存在。
那种在希望渺茫的空间里，看到同类的感觉，不知你懂不懂。
5
洞穴：任何幽闭的地方
空间的无法呼吸让我感到安全。
知我。26岁。机场工作人员。
很多人都羡慕在机场工作的人，我觉得只看到了表面。
表面上，无论是飞行员还是空乘，亦或是地勤，人人都做着一种光鲜的工作，人人都有一种技能。
但问题是，让你把这技能一天标准化重复上千遍，那就又是另一种体验了。
我的工作就是地勤，整天在机场跑道上整理各种仪器，帮助协调工作，有时还会指派给工程师打下手。
我的工种就像一块砖，哪里需要哪里搬。
一开始我还觉得这工作很有意思，但日子久了就开始索然无味，渐渐心里就开始产生了排斥，甚至是厌倦。
每天只要站在跑道上我就莫名心慌，甚至还会产生不生理不适，一看到空旷的地方我就胃里直犯恶心。
同事说我可能是得病了，让我去看，结果还真的是，这种病叫空间恐惧症。
幽闭恐惧症就是空间恐惧症的一种，而我截然相反，我是大空间恐惧症。
医生说我可能是工作压力太大造成的，而且没有特别好的治疗办法，只能依靠自己的精神去调节。
于是，我习惯了有事没事呆在所有狭小的地方。
每天我会在卫生间的隔间里呆二十分钟，会在家里的浴室里磨磨蹭蹭，如果今天的电梯特别拥挤，我都会觉得有些开心。
医生说，我可能是一个人太久了，我需要和人交流沟通。
我又尝试去约会，去和朋友聊天，发现果然在面对工作的时候没有之前那样的反感了。
我也非常喜欢暗中在幽闭的环境里，玩狼人杀和剧本杀，任何越烧脑的东西我越喜欢。
好像就是我平时工作的内容实在太单调和乏味了，我必须找到一个东西去对抗和中和它。
能让我当下感觉舒服一些，渐渐地能更好的完成自己的工作，那我觉得就值得了。
6
写在最后
这个世界的要求很高，对成年人的要求也高。
不仅是标准高，花样还多。
不管你是怎样特性有怎样优点的人，世界都能给你挑出刺儿来。
不仅世界对我们严格要求，连我们自己也毫不松懈，正如我昨天的文章里说的，对自己的要求高会让自己异常忙碌，忙到没耐心。
忙到两只眼睛一直盯着外面的世界，这个也也想要，那个也想要。
到最后，你真正能得到的，又有多少呢？
在你无法得到的时候，你又该如何自处呢？
你光是想着冲锋陷阵，但那些自我的喜怒哀乐，你要如何排遣吗？
于是，很多人都选择了一个洞穴。
它不美好，没什么特殊，甚至不被人知晓，它只是存在于你觉得无法忍受下去的时候，它就会默默告诉你，乖，进来吧，进来歇歇。
无论时候任何形式的洞穴，我只有三条建议：
第一，在洞穴里也要思考，思考你的情绪从何而来，将处理的方式合理化，让一切都变得更加易于接受。
第二，在洞穴里，更要做最最最真实的自己，真实就意味着肯定有不好的地方，坦然面对，如果洞穴里的自己都不真实，那就白搭了。
第三，依然要保持一种向上的姿态。你可以在洞穴里自怜自艾，但也要记住到时候就早点出来，不然呆久了，洞穴就会变成沼泽，出不来了。