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十二月第一天。过完这个月2019年结束，昨天文章男人极端性攻击：家暴里我也说了，我会写一些总结性的文章。

大概没有哪个公号会像我这里这么专注，一年一天没落下的更新，都是关于两性的文章。真心感谢每一位树洞来信者，如果没有你们的来信，我不可能坚持每天都更新。

我甚至会因为忙碌而错过了很多精彩的来信，譬如今天呈现的这封，在邮件里一个多月了，对方再次催促了下，我才发现，原来自己来信当天就读过，当时还很有感触，但是忙着就忘了回复。

今天我用了这么一个标题：情欲和爱的探索。是的，我呈现这里的来信，特别是女性方面的，其实更多是关于情欲和爱的探索，是女性从真实的内心出发，来告诉女人应该怎么活，男人性的角色虽然重要，但是女性自己的感受和感知更为重要。

说下我对《廊桥遗梦》这部小说的理解，其实这完全是一部以弗兰西丝卡为主的小说，罗伯特的存在非常弱，一个男人的出现激发了她真实的情欲和爱，让她感受到原来自己并不是在那种日常麻木的生活当中，至于这个男人是罗伯特还是卡伯特还是萝卜丝，其实都差不多。

而且对罗伯特离开弗兰西丝卡以后的生活描写也非常笼统，至于他未来的生活是有其他的女人并不重要，重要的是弗兰西丝卡让自己感觉到情欲和爱。

当然女人对自身情欲和爱探索的过程，也需要遇到一个稍微适合一点的男人，很简单的道理，你总不可能遇到一个性无能，来和他一起探讨情欲问题。

首先得这个男人是可以用的，然后才来回到自己的情欲和爱上来。是探索，而不是交付，更不是依附，这才是真正平等的开始。

昨天我写的文章，写了极端的大男子主义，改善之路漫长而艰辛，但是如果类似今天我公布的这封来信中的女性更多的话，相信也会一点点带动这个情爱世界更多的理解和进步。

今天的来信，她说自己也是从最传统的两性教育方式过来的，希望可以给很多女性一些启发。

当然，每个人自身能力都不一样。我也说了，这是探索，如果你并无任何好奇，觉得眼前的生活就是最好的，当然也不用探索。我相信，未来类似的探索会更多。

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忍不住给火养写信，因为公号登了几篇中国女性比较独立自主在时代前沿的信，其实不然，和世界大潮流比，我国女性真是相当落后了。

日本都有《昼颜》抒发日本家庭主妇的情感观，韩剧里女性独立的姿态越发清晰。美剧从《绝望主妇》到《麦瑟尔夫人》再到《致命女人》已经进行了相当长时间的女性独立反思。甚至连印度的电影的女性主题都燃爆全世界，《摔跤吧爸爸》、《神秘的巨星》、《她和他》。我们中国还停留在《我的前半生》、《北京遇上西雅图》，中国女人仍然是男人耳提面命的巨婴阶段。

我想表达的是，你们所有的不是孤单的，不是个例，是全世界范围内女性都在觉醒的独立意识。就像波伏娃所说的，男人从小被调教走上一条真实依靠自我的艰辛路途，而我们女性则被各种迷汤灌得迷失半生。

就拿我的经历来说，家里有一个哥哥，但我从小被灌输，我要比男生对家庭付出更多，这才是女孩，我需要更乖，才能赢得父母的喜爱。当我长大想独立时，父母说，你得有一个男人作为依靠，你才能独立出去生活。于是我结了婚。 现在回头想来，这些都是扯蛋，都是道德意识绑架。

未婚之前，我接受的传统教育，就是一夫一妻，女人要有奉献精神。看的传统故事，七仙女、田螺姑娘、白蛇传，都是中国女人为爱牺牲一切，成全夫君。西方故事也是《灰姑娘》、《白雪公主》、《海的女儿》。

当我第一次经历暗恋，是20岁时候，在一家实习公司，觉得一个长得像康夫似的男孩W，特别有才华，于是总陪着他加班。有一天，他告诉我他有一个得病的女朋友，他的直男爱心爆棚，想要援救女孩，我居然选择了《海的女儿》的剧情，为他奉献。

直到他也隐忍不住开始表现出喜欢我，我竟然惊恐而逃，很圣母婊地想保持纯洁，认为自己应该奉献成全他们俩。那年暑假我从暗恋里仓皇而逃，遇到了另一个帅气儒雅的凤凰男A，很快就陷入热恋，确定了男女朋友的关系。

热恋三年，我想逃离原生家庭，父母说你必须结婚才能离家，我毅然选择和凤凰男结婚，那时的我也坚信一生一世一人一心。

7年之痒如期而至，我在工作活动中受到诱惑喜欢上了B，和他有说不完的笑话，也有共同兴趣。和A已经没了激情也没了共同话题。曾经夜半写情诗给A，他还觉得我神经病。同一屋檐下的室友关系让我的情感和心日渐冷淡。

B对我表白时，我还很理性地拒绝了，告诉他，我要守护A一生，还在各种论坛上发表过如何经营婚姻的小文章，瞧不起那些婚外恋女性。很快事实就打我脸了，B退出我的生活，消失了，我发疯似的找他，甚至对A坦白，我的确喜欢上了B，我要离婚。A同意了。

离开A，我也没和B在一起，事业生活都不太可能，他的情况也比较复杂，情史比我多多了，不是那时的我能够驾驭的。在离开婚姻的那一年，我既痛苦又自由，百思不得其解的是，为什么我在爱A的时候，会再喜欢B。

好吧，人性就是如此，喜新厌旧不是男人天性，是人的天性。人和人之间最初的关系，都只是喜欢而已，我们喜欢上升到爱来欺骗自己和捆绑他人。

离婚后，我在婚恋网上登记了离婚的信息，仍然吸引了很多异性的关注，才发现离婚也并不真的让女人掉价，甩开了那些传统观念的包袱，也同几个网站上的相亲男约会过，好像玩够了似的。觉得外面的男人都像是野狼般虎视耽耽，我又接受了前夫A的复合。我觉得他的确可靠，而且也约定，既然要在一起，就要超越之前的婚姻关系。

和A复合后，我们有了孩子，成为了养孩联盟。一年多，我就厌倦了，母亲的角色把我的生命都快吞噬了，我失去了我自己。总想找点时间和A过两人世界，却被拒绝，哪怕情人节，他也要带着孩子过平常日子。这完全不是之前复合前的想像，我甚至有点嫉妒孩子，能在A心理占据太重要的位置，为了报复，我约了B一起过情人节。

每有半年，总有一次越轨，好像在释放对A和家庭的不满。其实在平日生活里，我和A是特别和谐登对的，我们信赖彼此，也是好室友好战友，唯独不再是爱人。

我又遇到了C，他暗恋我几年，又在网上追了我半年，我就和他约出游，也是为了报复A的刻板无趣。和C在一起时间不长，出游7天，天天在玩乐做爱，好像找到了除了母亲、妻子角色之外的我。

但回归之后，C出差半个月没有什么太多联系。我果断地选择和他分手，因为觉得和他只是饮鸩止渴而已，选择了去做心理治疗。的确所有婚外情都在弥补我们的情感需求而已，在婚内找不到，就只有婚外去寻。

我接受的是传统的弗洛依德流派的精神分析法，长达三年，我在了解自我，治愈自我的路上，明白了自己的情感机制，为什么不敢选W，选了A，还是太过缺爱和不自信。我以为自己能平静地治癒自己，摆脱对情感的需要，但还是没能经过上帝的考验，我在自我疗愈的路上，遇到了Y。

我从习惯到依赖，就如瑛姑对周伯通吧，荷尔蒙作用之下，情愫暗生，甚至对心理咨询师说过Y，我感觉他可能喜欢我。果然才三个月，Y就向我表白。我们约会了一次，接吻了，那种排山倒海的激情让人销魂。

本来我们约定告白之后就分手，清清白白，简简单单再也不要联系的，我也以为自己看透了婚外情，却在没有他陪伴的日子里，暗暗落泪。

谁知道，是他忍不住又回来找我。我也禁不住诱惑，再次奋勇扑向火花。再次验证了，身体最是诚实，无法欺骗自己和内心。原来我以为我和A在一起已经是性冷淡，和Y在一起又惊觉自己像性成瘾。热恋期，我们天天都做爱，就连经期也不浪费。

和Y在一起，也不想自欺欺人，凑合一生，继续孤独婚姻了，便提了离婚。感谢A，成全了我，在孩子6岁时圆满离婚。我们还为此学了如何好好离婚的课程，就是想离婚也让孩子父母双全，这在西方是很正常的社会常识，在国内似乎难。

离婚后，我踏上了寻找自我的路上，感谢Y的陪伴，也感恩A的放手，更感慨孩子的理解。孩子非常善良，既爱爸爸也理解妈妈，没有为难。目前我在自己的事业上重新探索，之前人生浪费太多时间在情爱，现在要慢慢找回。

其实，每个女性要摆脱的诅咒是，你必须得找到王子或者某人才能幸福，并不是。你自己才是幸福的本源。我和Y现在感情依然很好，在一起5年了。他也离了婚，净身出户。

我们两个赤条条来去无牵挂的人同居在一起，过着童话里的生活，彼此尊重欣赏，有共同的爱好，有时间就一起旅游一起运动，并不觉得一张纸就能定义我们的关系。

我们的性生活依然很好，除了经期还是天天做爱。并不是我们特别完美，而是我们接纳了不完美的情感，知道价值观、金钱观有差异都是正常的，更重视好的那面，比如我们的婚恋观就很一致。

也并不是因为性和Y在一起，之前看过有关男女两性性学研究的书，就开始用性玩具来探索自己的性需求。我很幸运，阴蒂高潮、阴道高潮兼而有之，没有男人我也可达到高潮。和Y的性，更多是蓬勃的情感需求、爱的需求。

为什么和A走不下去，我很明白。就责任义务来说，我们是很好的父母，很好的妻子丈夫，A需要的婚姻也就如此，而我不甘，我还想要有我自己的空间，需要一个能一辈子和我恋爱的人。A不是，也不想为此改变和学习。

其实在遇到Y之前，我和A为了婚姻和谐努力过，去婚姻咨询，想更和睦想改善，但咨询之后，我明白不满的只有我自己，A自己是很满意如此的婚姻，比他父母“相敬如冰”已经好太多。

即便现在，我在梦里还会经常梦见A，过去的，假想的，我们依然相爱。我心底的有一部分也永远为他守着。人是多么复杂的动物。别说别人不了解自己，我们自己也未必了解自己。

至今，我仍一直在路上，未看到终点。现在的我，再也不奇怪他人的乖张举动，所有的行为背后都有其原因和心理。我也不会因为婚外情再批判任何人，只想说，婚外情都在填补一部分你未满足的需求，你自己试着去满足过吗？每一段爱，都在开户重新审视自己、爱自己的大门。

因着这几次婚外恋，我找到了一个又一个真实的自己，越来越丰盈越来越强大。电影《玫瑰人生》结尾，记者问法国歌唱家皮娅芙，你有什么生活建议。年老的皮娅芙笑着说，去爱吧，爱吧！每一次爱，都是遇见自己，更爱自己的好机会！不要用单纯的道德绑架、内疚来自责，不如好好享受，痛快成长。

现在的我，没有Y也能活得很好，只是珍惜和Y的纯情，在自我的路上，我也越来越清晰自己要做什么。想成为一棵大树帮助更多女性、孩子跳脱出认识狭隘和舒适区，成为更好的自己！爱的香颂可以成为生命的赞歌！-允许公开

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我的回复：

你好，谢谢信任。这封来信我当天就读了，而且还想着怎么回复，忙着就忘记了，我当时回复的冲动是来自于，终于有一个可以很理性的看待女性自己的情欲和情感问题，而不是那样悲悲切切的了。

在中国来说，女性对自身的情欲探索，可能才刚刚开始吧，以前虽然看起来有美好的爱情故事，但也就是故事而已，女性是天然的没性欲特征的，有一个潘金莲都被骂死了。

当然这不是男人的错，其实是男女的合谋，带着这种思维的女人并不比男人少，骂女人的女人比男人还多，能够真正去探索和认知自己情感和性的女性，越来越多的话，必然会带动男性在两性方面的成长。

就像挂钩一样，女人用力点，自然会拉动对方一点，除非是完全不是挂钩的形式，但男女关系来说，他就是挂钩一样的，只是某方实在拉不动那就没办法了。

但你现在的情况是，双方都可以很好的互动，那就不错啊，至于你说你的婚姻，婚姻里面并不是两个很好的人就代表有亲密关系，也并不是两个很好的人就可以过很好的性生活，好人只是一种社会角色上的评价，而不是对一个人情感和性的评价。

但亲密关系往往又是最隐私也是最真实的部分，直接关系到你个人是否有很好的人生体验。所以很多就算事两个很好的人，婚姻也并不是说可以过好。

既然你现在有良好的亲密关系，两个人也可以相互学习，当然是很好的状态，而且这种学习是终生的，而一个人学会经营亲密关系，大概情商方面也不会差到哪里去。

火养