前段时间，“美妆博主宇芽遭男友家暴”，“蒋劲夫再次家暴新女友”等新闻频上热搜。

可就在大家对家暴这件事无比愤恨时，曾因家暴门引起轩然大波的“疯狂英语”创始人李阳的前妻Kim，却在11月28日发布长文，称她 已经原谅了曾经家暴自己的老公并永远爱他。

网友看后一片哗然：家暴有一次就有N次，为什么不能彻底离开伤害你的人？

Kim微博截图（部分）

Kim与李阳合照

是啊，8年前Kim曾主动发布自己浑身是伤照片，声泪俱下地向媒体曝光丈夫多次家暴并起诉离婚。谁能想到这个曾饱受痛苦折磨的女人，还会选择原谅那个曾经给自己带来无尽伤害的男人？

甚至依旧对他的好念念不忘，比如她在文中提及的“丈夫的暴力行为是无需质疑的，但他也是那个在喂金鱼时有孩子般笑容的人；那个整晚陪伴我写英文句子的人……”

此后，李阳又发文感谢妻子的原谅，甚至传出二人“疑似复婚”。

八年前的剑拔弩张，现在的夫唱妇随，让人对Kim“哀其不幸，怒其不争”： 家暴男需要的是制裁，而不是原谅。

但是回归现实，又不得不说，伤害发生时，离开渣男，虽然是最正确、最过瘾的选择， 而更多人则是像Kim一样，慢慢把痛苦变成了“舒适区”，更加走不出来。

01.

不愿意离开的背后

是分离恐惧症

心理学家苏珊.福沃德说：很多人会得 斯德哥尔摩综合征 ，原因并不是这些人天然对痛苦和受虐有向往，而是他们从原生家庭带来的很深的分离恐惧。

之前我在成长团体认识T，她长得漂亮，还是一个企业的高管。但她自嘲说，人生最失败的是自己的婚姻。

她形容老公是暴君，做的最多的动作就是摔门，说得最多的话就是离婚。如果她努力工作后回家晚了点，会被指责在外面鬼混，哪天回家早了，老公又嘲笑她不思进取。

更可气的是，老公不但不陪伴孩子，还把孩子一切不好的习惯都归结于，因为有个无能又不负责任的妈妈。

我问她：那你留在这个婚姻里的意义是什么呢？她回答： 其实都是我的原因，是我太恐惧。

T说，相比老公那些言语和行为上的暴力，真正让她感觉到恐惧的却是来自他“离婚”的威胁。

后来我陪她回溯童年，才找到了她深藏多年的恐惧的地雷。

在她八岁那年，她的父母发生剧烈的争吵，父亲打了母亲，母亲一气之下离家出走，父亲跑出去追，但追了一整夜都没有把母亲找回来。后来的半年里，母亲失踪，父亲如游走的僵尸，没有了任何生命活力。

T说她是独生女，当母亲离开，她的天就塌下来一半，而看着父亲日渐消沉，她又陷入极度恐慌中，因为害怕父亲也离开，自己会无法存活。

所以当她结婚后，一直有个无论如何都要把婚姻进行到底的信念。受这个信念的驱使， 她在婚姻里极尽讨好和隐忍，却催生出对方变本加厉的暴力。

02.

我不离开

是我不值得拥有更好的

我们知道， 人一切关系的根源，就是与自己的关系。 而换个角度，如果你在其他关系里遇到问题和挫折，就需要回过头来，检视与自己的关系中存在的问题。

而往往，很多人不愿意往回看，更愿意往外求，希望求得他人的认同和理解，怜惜和疼爱。因为 在他们的潜意识里，早已认定自己是不好的，是糟糕的，所以自身对于命运毫无掌控力。

因此，但凡“有幸”获得某个人的青睐，他们就像抓到了救命稻草，从此哪怕遍体鳞伤，也不愿意再放手。

我的读者林子就是在感情里“好死不如赖活着”的代表。十年前，她作为一线城市的独生女，嫁给了外地的凤凰男。

他们是同事，老公仰慕她的美貌，她很快被老公甜言蜜语俘虏，两人恋爱半年就结婚了。

“结婚后他就变了”，林子说。婚后九年里，老公数次和其他女人暧昧不清，还经常打牌把钱输光。

身边朋友都说他们不合适，让她离婚。她很痛苦，但一直不愿意走出这一步。她的逻辑是：他虽然打牌，有绯闻，但他还会做饭，有时候也会比较早回家。

和Kim一样，尽管伴侣一大堆的问题甚至伤害摆在面前，仍旧会找出伴侣可圈可点的地方聊以慰藉。

但这不意味着林子乐观，而是她不愿意放手。因为她心底有个声音是： 你还想怎么样，你本来就不够好，所以你也只能被这样对待。

和那个T朋友不同的是，林子有个健全的家庭。但父母没有离婚和出走，不代表她感受到了健康包容的爱。相反，父母双重的打压成了挫伤她自信的那把利刃。

父母都是老师，自认为育人成林，所以对女儿的期待登峰造极，不仅要名列前茅，还要音体美全面发展，只要有半分松懈，就是轮番劈头盖脸的责骂：你就是烂泥扶不上墙，怎么配当我的女儿！

林子在内化了这些评判和指责后，有了个自我定义： 我是差劲的，从小不配做父母的女儿， 长大后也不配拥有一切美好的东西。

当她在婚姻里经历很多痛苦，甚至是出轨和冷暴力时，就会对丈夫死守不放， 还会认为丈夫当 时愿意和自己结婚，已经是一种恩赐，所以她需要继续珍惜。

所以总觉得自己不够好，和必须要在关系中才有存在感的这两种女人，自然也更容易遇上渣男。

03.

打破生命枷锁

需要勇气和看见

《零极限》的作者修蓝博士说，人之所以会在痛苦中不肯出来，是因为受到记忆和信息的影响，而这些记忆包括童年的记忆，以及应对这些记忆的思维模式。

就像T和林子，他们通过原生家庭这个唯一的视角去看世界，以为世界是危险灰暗的，自己是不被珍惜和欣赏的，所以才会导演出婚姻的悲情戏。

要走出这样的困局，其实只需要做两件事：

第一：问自己到底要什么

心理学家贝曼博士说：你之所以被伤害了那么久还不愿意离开，是因为你一直在被动接受，而没有主动创造，而创造的第一步是你要思考——我到底要什么。

知道自己要什么，并且认同自己无需他人的帮助就能获得想要。那么你的恐惧就会消散不见。

记得T在老师的引导下，释放了对分离这件事虚妄的恐惧，她把父母和老公的角色做了一个区分，并找到自己理想中的生活图景，那就是一份平等的爱。

从那以后，尽管老公还是会暴躁，但这些行为已经威胁不到她，久而久之，老公感受她的变化，看到了她的平稳，怒气开始偃旗息鼓，转而用温柔的态度来对待她。

第二：这个世界上，我最重要

有人说，一段关系让你痛不欲生，你还不愿意离开，是对自身生命最大的践踏。

大多时候，创伤的经历会让人再度陷入创伤体验，但除了疗愈创伤，还有个捷径，是认识到自己是重要的。

萨提亚说， 人具备三个特点：可爱，独特，复杂。

我是可爱的，而不是可恨可怜的；我是独特的，所以是无需和任何人对比的；我是复杂的，所以任何评判和指责都是不恰当的。

当我们充分认知到这三点，就能从痛苦的泥沼中爬出来，并有勇气对那些制造伤害的人说“不”，甚至直接转身离开。

因此，当一个人在体验到她的关系里充满威胁和恐惧，并且已经持续很长时间，最好的方法是不要沉浸其中。

而是在明白自身重要性的基础上，给自己一段时间重新整理和探索，这样才能更好地摆脱痛苦的枷锁，为自己的生活营造出更多真正的舒适。