真正的爱情，不是同步成长而是互相成长

时常会看到这样的困惑：

“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，但是他不同意，我该怎么办？”

“我是个文艺女青年，喜欢看电影、小说，想和男友讨论这方面的，可他只喜欢足球和游戏，即使在一起聊也不在点子上，我该怎么办？”

“男朋友的工作收入没我高，他一直不上进，我该怎么办？”

于是，很多人开始信仰“不成长，就抛弃”。

一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了让这段关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

01

为什么你那么想要另一半成长呢？

曾遇到这样一个委托人，我希望她去实现自我提升与成长，她却说：“只有我成长，对方一点变化都没有，有啥用啊？”

进一步咨询后发现她觉得自己很努力的去成长了，但关系并没有变成她所想象的那样，所以觉得问题都出在对方身上。这感觉就好像是：她是一个积极上进、任劳任怨的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？

渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈。一开始任劳任怨，但当孩子出现问题时，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边又想改变孩子。

其实这属于掌控型关系，这种只要对方什么都听自己的就愿意付出一切的关系是不行的。在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

02

他的成长不一定是你所想要的样子

朋友小艾一直苦恼老公与自己的成长不同步。小艾老公学的是建筑专业，常年在工地干活，累到回家只能倒头睡觉，可收入三年了也不见增长。而相比之下小艾却是个高级白领，商界精英，再加上业务能力强、又善于交际，很快就升职加薪了。

她常向闺蜜吐槽“我在工作的时遇到一些困难，却得不到他的指导，两人回家后也很少有沟通交流的机会。”

“你老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜也着急起来。

小艾认为工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到老公的支持，跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我的预期。

“应该会分开吧，感觉不需要他了。”

听她说完这句话，感觉就是：如果你完不成“同步成长”这个KPI，是有可能被我“下架”的。

这详相当于这种关系就是一份工作一样一份做不好，就有可能要换人的工作。

我感到有些困惑，亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？

从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。反而我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。

相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。

03

亲密关系中是没有同步成长的

许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。

真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。

走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，但却能彼此支撑。

04

改变任何人之前，先改变自己

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。

因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。