​“我们从不知实现自我是何情景。

我们是两个深渊，乃在天空中闪烁的深井。”——佩索阿·《祷文》

作者丨谢丹儒

图片丨赖海燕

1.

“你日渐平庸，甘于平庸，将继续平庸。”

这句话在当年看来，是一个让人不安的存在。因为熟知自己的平庸，明白自己平庸且甘于平庸的现实，所以，害怕继续平庸。

还有一句话：“最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。”

我相信，这样的话还很多，被誉为“名言警句”、“金句”、“经典语录”，无疑这样的文字在如今这个纷繁嘈杂的时代，颇受欢迎。

很少人思考，很少人对自己进行自我审查，很盲从，也令人不安。

信息过载一直是被人们所“戏谑”的，因为看见、听见、好奇，以及不得不接受，似乎真的信息过载。又或是相较于过去的封闭和保守，如今的现状确实将此称之为信息过载也无可厚非。

不论是哪一种，终究不是一件多么值得高兴的事情。

就像过去，我们总觉得选择太少，所以没得选择，如今，可以选择的很多，这下总可以满足自己了吧？

可是，现实是，我们扪心自问我们真的满足吗？

不知道别人，反正就我个人而言，我只是更加的无所适从，与这世界的距离渐渐的拉开，不断拉开，分离，孤独，然后更加孤独。

这就是距离了，我以为以前的差距只是因为选择不多，没得选，可现实告诉我，好像不论选择多或是少，不论我怎么选择，我似乎只能被动的选择，从来如此。

说到底，人生从来不是选择题这么简单，它不是选择A或者B就能够轻易获得一切，更多的，它更像是一个一对一的问答题，每个人的问题都相差无几，而答案哪怕是相同的，相似的，也随时可能发生改变，因为善变，因为变通，也因为坚持。

哪怕平庸，也不过是各有各的平庸。

2.

很多年前，对于现有的答案，我是满意的。

因为好像还有得选择，选择平庸或者不平庸。选择平庸，则是安于现状；选择不平庸，则是发起反抗，不断抗争，不断的赢，不断尝试，一直改变。

我以为这个界限是清晰的，是明确的，是永不动摇的。

可现实是，并非如此。我不断改变，不断挑战未知，不断突破也不断重复，这个界限越加模糊。时有冲突，矛盾密布，各自融合，时而分离。

想要从中获得理想的生活，并非那么简单。我不够纯洁，这不是知道的少，而是坚守的少。

我不断放弃，不断妥协，不断屈服，我持续的开始，时不时的又继续犯着同样的错误。我不确定，我是否真的活了那么久，还是那么久也不过是活了一天，相似的一天，重复的一天，不断重复着。

当初想要抗争的一切，瞬间成为无力抗争之后的一切。要么接受，要么继续犯错之后接受。

人并非自己所想象的那么勇敢，疼了会怕，受伤了会怕，失败了会怕。重蹈覆辙，患得患失。

有时候，会忍不住想，这样的生活究竟是个人的问题，还是每个人都会如此。

就像明明还是可以看到很多本可以幸福的人，可他们似乎并不幸福；而那些不幸的人，他们也本可以通过改变而改变，可他们似乎并不愿意改变；还有一些人，他们知足，他们幸福，然后更加幸福，甚至所有的不幸到了他们那里也都变成了幸福的一部分。

确实，我怀疑这一切，我困惑，我不解。

我以为，这是我的平庸。

3.

可是，我发现我并非那么确定。

就像偶尔会遇到一些所谓的“崇拜者”，他们羡慕着我的生活，却也不愿意以这样的方式去度过，而我也同样如此。哪怕，我明明可以这样去做，我可以选择去过这样的生活，然而我最终的选择依旧如常，时时如常。

我不确定，这是否涉及内心的意愿。又或是，仅仅是能力吗？我没有尝试过，我通过想象所获得的答案也并没有让我满意。

与此同时，我对此怀揣的好奇，好像就这样很快的，消亡了。

我认为，这是一种屈服，不再发起反抗，不再试图改变，不愿意接受新的事物，且难以说服自己去坚持。

既然如此，我就真的会认命吗？或者就此停住，从此不再怀疑，不再疑惑？并没有。

我依旧疑惑不断，新的疑惑，更多的疑惑，我始终无法解答，不满足于肤浅的解答，也不愿意深入去思考。

哪怕，我知道这样下去，只会更加的平庸，哪怕我知道这平庸意味着个人的，生活的平庸，可好像我真的放弃了。

放弃和接受并不是两码事，它并非是一个简单的选择，其中有无力的地方，有可以选择的余地，有很大的空间。但是，你要知道，并不是对于任何人来说，这就是好事。选择多并不意味着就是什么好事，尤其是对于一个平庸的人而言，他过着平庸的生活，日渐平庸，也将继续平庸。

但是，这平庸并不会因为他意识到就发生什么改变，不会的。甚至，连尝试也不会有。

4.

有时候，我倒是希望自己，足够平庸。

因为只要足够平庸，那么所有的这一切都不会成为任何问题，任何问题总会有平庸的答案，满足现状就够了，不用选择，不用作答，只需沿用前人的经验和个体的本能行动就够了。

足够平庸，那么任何的不凡，都可以尝试着去尝试，哪怕最后的结果依然如此，也可以问心无愧，然后告诉自己，我就是这样的人，平庸的人。

可是，我好像连这一点也都做不到。

我会害怕失败，会因为失败而产生浓烈的挫败感，会因为失败而患得患失，陷入幻想，然后又重新开始，有时又悲观异常。如此，反复无常，连自己也并非那么真切的知道自己究竟在想什么，迷失其中，迷失着自己的迷失，不重要的迷失。

所以，其实我也不确定自己究竟是平庸还是不甘于平庸，如果只是从表现来看，但从结果而言，这就是平庸啊？只不过还是会本能的抗拒结果，而将注意力停留在过程之中。

从理智的角度而言，我应该相信自己的判断——我就是平庸。

可是，谁又能说生活就是我的一切呢？

哪怕，从表面上看来，生活似乎就是我的一切，哪怕它如此单调枯燥，哪怕它必不可少，在每一次比较中，总能够清楚的知道它并非那么重要。但这并不意味着就是如此，只能如此，或应该如此。我还可以有更多的改变，不是吗？

最起码，从生命的长度而言，在生命还没有彻底结束之前，我就还有机会去作出改变，只要我作出改变，兴许就会不同呢？

说到底，我虽然是一个平庸的人，但我的平庸也只不过代表生活的平庸而已。至于其他的，我的生命，我所珍视的一切，我的感知，我所思考的一切，我无法忽视这一切。哪怕，这一切只能被我所意识到；哪怕，它的存在，就像一切谜语的谜底，除了谜语本身存在的理由——这永远没有谜底。

正如佩索阿在《祷文》中所言：“我们从不知实现自我是何情景。我们是两个深渊，乃在天空中闪烁的深井。”

而平庸，这个平庸的人代表着生活的平庸。